ESTO ES TODO AMIGOS!!!!!! por la Turkipandi.

joer , estoy empezando a moskearme ,,,, komo el otro dia la hermana ,,, to kiski konektado y nadie dice nada ,,,
hay algo en el tomate okulto al desmoderador??????????
o haceis komo los indios ,otear desde lo alto para atakar a gran velocidad y por sorpresa :17:
pense ke el indio era yo

Cuidadin que te atacan por la espalda :10:

eso eso tocho.. estos dejan el bicho encendido y se van a ver la tele!!!

ADACO mejor no cuentes anda que yo tengo abono de temporada en quirofanos y siempre bendigo a quien descubrio la anestesia :D

Relatos Cómicos: Cursos de especialización para mujeres
Relatos Cómicos: Cursos de especialización para mujeres


1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)
3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Qué ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de aparcamiento
6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Dónde está la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico)
13. El por qué de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Qué ocurre con tus pechos?: Tú y la gravedad (análisis práctico)
15. Tú y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?...)
21. ¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa
22. Aprende a ser sincera: tú tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)
23. Escaparates: ¿cómo pasar de largo?
24. Tú y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite
26. Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un día de compras (III): Reparto de la carga (tú también puedes llevar peso)
28. Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tú eres así (Proyección de la película: “La noche de los muertos vivientes”)
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educación social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educación social (II): Integración en la familia
33. Educación social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

Fechas pendientes de aprobación dada la gran dificultad de los cursos. A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiará con un pin de Vitor Baia (de nada)

Os estoy echando un vistacillo,

viene mi santo de un largo viaje y le estoy preprando una cenita....

JUVALLLLLLLLLL

¡¡Qué pasada Capi!!!

Precioso sitio...

MARCHO AL TAJO ,,, NOS VEMOS EL LUNES

que disfrutes Tocho.. galicia siempre es un placer para los sentidos!!!

que sitio de capi es precioso?? capiii que le has enseñado a la jefaaaaaaaaaa

A que chiste te refieres? :10: :10: :10:

Mira Capi, en el post de los cincuenta sobre los hombres tenía mis dudas si reputarte o desreputarte;

el de las mujeres me lo ha puesto meridianamente claro; te has ganado una desreputa por la enorme cantidad

de misoginia que lleva acumulada ese texto.Y te añado( sin acritú, Felipe Gonzalez dixit) eres un cabrito, pero

ya crecerás. Yo también te quiero. :twisted:

tocho escribió:...el pueblo se llama barreiros ...
...de mariskito y alvariño no me libra ni un tsunami

Anda, como el primer camión que recuerdo en la puerta de mi casa... era verde y rojo y yo tenía muuuyyyyy pocos años!!!

Oye, enróllate un poquito y tráete unas botellitas y algún pinchín a la taberna...

Ah, estoy viendo una peli y de vez en cuando echo el ojillo, jeje!

:29: Yo tambien os quiero por vuestro amplio sentido del humor....sobre los de enfrente

jajajaaja capi pues yo me he reido!!!!

Medio mundo se rie del otro medio...disfrutemoslo :cheers: :cheers: :cheers:

Chistes largos, Examen a jaimito
Chistes largos, Examen a jaimito



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chico ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Ta mañana foro, me voy con mi lumbago,contractura o ciatica con la musica a la cama, que como ya sabeis...pues paso de los cincuenta :15: :15: :15:

:01: que descasnes mosquetero!!!!!!!!!!!

Una amiga está buscando partituras de Coldplay para violín. Lo necesita para su hija, si alguno tiene alguna le agradecería que la pusiese aquí

Buenas noches Capi,

yo me voy en breve, que me voy durmiendo a chorros..

y muy buenos tus chistes.

Hola Miranda,

eso se lo tienes que pedir a Pergo,

el debe saber donde encontrarlas.

Capi,

que todavía te pillo saliendo!!!

Espérame que me voy contigo, por cierto, que sigo hasta galicia,

jajaja

Buenas noches FORO!!

Avueltas con los gatos,pero es que me molan mazo ylos pequeñines más.

No digais que no están para comerlos.

Pues con ellos os deseo que vuestro sueño sea al menos tán placentero

como parece el suyo.

Je, je, evidentemente a estas horas esto está desierto.............

emmmmm, puedo decir poooooooole a estas horas? Me arriesgaré . Espero que no se me descalifique o se me retrase 5 puestos en la parrilla, que es lo que se lleva hacer a los spanishes

POOOOOOOOOLEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:sunny: Buenos días...... :17:

Pues por no ser menos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ SEGUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNDAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

Así no nos las quita nadie, ya verás cuando entre QUEMASDA a las tántas.

No duermes Gonzzo? Ah si que me parece que dijiste que te ibas de fiesta.

O sea que ya diste la vuelta. Pues que duermas al menos como los gatinos.

Ratika , ssssshhhhhhhNos van a dar por todas partes por semitramposas con las poles

Me iba de cena. Agradable y tranquila, no de fiesta a lo loco.

En cuanto pille la cama caigo redonda seguro....

Un besín guapa. Que descanses.........

Igualmente Gonzzo. Ta luegooooooooooooooo

Al final me van a dar las uvas sin dormir...........

Con tu permiso Alatriste, voy a proponer más temario para esos cursos que nos presentaste.......


Curso de humanización para hombres

Pre-requisito
Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados.
La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atención del alumno, y verse envuelta en situación incómoda.
Se recuerda que se esta en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.

Objetivos

Iniciar a las hombres en el mundo de la ubicacion, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad. ¿Uso del cerebro? ¿Qué cerebro...? Ahhh, sí, el cerebro...

Período/duración
Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el período de duración.

Programa

MODULO 1: Conociendo tus emociones

- Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación. Definición de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse.

- Diferenciación detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinónimos. Explicación conceptual de cada una.

- Encontrándote a ti mismo: "Tú también puedes expresar tus sentimientos".Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo.

- "Sí, la verdad, amo esta mujer". Como decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbécil.

- Amigos: Como enfrentar las burlas cuando te notan enamorado.

- Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia.

- Cancherismo: El porqué de la reacción compulsiva cuando son más de uno. Desventajas de tal conducta. Lo que provoca en los demás.

- Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores.

- Duelo de separación: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse espacio de reflexión. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Cómo no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."

MODULO 2: Tu cuerpo

- Cambios de hábito: Técnicas de rascarte los testículos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean.

- Eructos y gases: Concepto de lo "desagradable".Ejemplos prácticos.

- Tu panza: Aprendiendo a cuidarte."Tu compañera también tiene ojos". Entendiendo el porqué ella también necesita atracción física por ti.

- Cuestión de tamaños: "No necesariamente más grande es mejor" definición, comprensión de la teoría.

- Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TU, es sólo parte de tu cuerpo". Videofilm explicativo.

- Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.

MODULO 3: Cuidado personal

- MITOS: "La barba crecida y desprolija es sensual"."Si me afeito mucho me crece más", etc, etc,etc. Como no caer en ellos.

- HACIENDO SHOPPING: "Porque CHEMEA no es lo mismo que POLO". Razones por las que valen distinto .Cursos de diferenciacion de calidad.

- Nociones de Ropa de Trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el pasto.
- Diferenciación. El porqué de NO usar las mismas prendas para todo.

- Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de HORROR!! (Ej: Traje azul y zapatos marrones...)

- Efectos de cuando estas afeitado, bien vestido y perfumado: Cómo evitar ser violado por tu atónita compañera.

- Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.

MODULO 4 : Vivir de a dos

- Ubicación en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tu". Como no quedarte sin ninguno por amontonarlos sucios. Control de la reposición.

- Adicción: "SOLO POR HOY BAJARE LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oración de concientización. Ejercicios de visualización personal en tal actitud.

- Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". La responsabilidad es DE LOS DOS!!.El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti.

- Concepto de sobremesa:"Aunque no lo creas, tú también puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas.

- HABITAT: Diferencia entre una cocina y un chiquero. Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Slides explicativas.

- BAÑO DIARIO: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso práctico de esta herramienta con o sin trapo de piso.

- TV: "El control remoto no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y VER QUE ESTAN DANDO. Adiós a la compulsividad!!

- FUTBOL: Establecimiento de límites."Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito".Charlas de entendimiento.

- CARRERAS: Idem.

- Comprensión del cómo se siente tu compañera los primeros dos días de su período. El porqué no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual".

- Por qué tu madre TAMPOCO es bienvenida: 101 ejemplos comentados.

- Guía turística por la alacena: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA también es parte de TU casa.

- "Esperando a tu novia/esposa con la cena" Un desafío a ser vencido.

- CELOS : Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SOLO eso"

- LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas después de ponerse de novio casarse". Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.

MODULO 5: Sexo

- El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos.

- USO DEL PRESERVATIVO: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tú mismo te controles. Cursos de uso: cómo ponerlo y cómo no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.

- No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa..." Se honesto contigo y con ella.

- "Tu eyaculación precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia...

- Acéptalo: ella puede más veces que tú.

¡¡ Solicite ya su lugar, vacantes limitadas !!




:study: :study: :study: :study:

Buenos días FORO!!!

Gonzzo y Ratika,

os espera Charlie Waiting en la sala de reuniones a las 12:00h.

Hasta entonces, no podré decir a boca llena,

POLEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!

Pues si anulan los tiempos de Ratika y Gonzzo, yo soy LA SEGUN jeje