ESTO ES TODO AMIGOS!!!!!! por la Turkipandi.

Bueno,

que me duermo a chorros,

buenas noches foro!!

el último de hoy.......

El Inspector de Hacienda

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :

- Pues verá, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, aíi que pensamos que tiene que haber algún error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.

- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicaré con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo.

- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.

Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.

- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y… mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.

Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.

- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.

- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta.

- Pues toque, toque.

Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.

- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa… por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los cojones.

que descanseisssssssssss

besos!!

GUAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Esto se llama: "POOOOOOOOOOOOOLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE" :09:

Q gilip**llas el Angel Martín no??? me he quedao :silent:

Buen día!!!

:29: :29: :29:

segunnnnnnnnnn

hay que empezar con energía y ganas........... :11:


BUENOS DIAS!!!!

Las movidas de 2009

¡Saludos, gente! Antes de pasar al tema estrella, las movidas que ha habido este año, hare una breve pasada por las noticias más relevantes.

El mismo día que Toyota anuncio que se piraba a casa, saltaron las alarmas al saberse que los jerifaltes de Renault estaban reunidos para ver si seguían los pasos de la marca japonesa. De momento, esperaran a final de año para tomar una decisión, aunque la postura oficial es que seguirán en 2010.

Otra noticia es que, de los cuatro equipos nuevos (a la espera de que se diga si Sauber-Qadbak entra o no) Campos Meta ha tomado la delantera. Hasta donde se sabe, no solo tienen ya coche, sino que el chasis creado por Dallara ya ha pasado los test de choque. De momento, no tienen a un segundo piloto confirmado, aunque todo parece indicar que el piloto que acompañara a Bruno Senna será el venezolano Pastor Maldonado, que se convertiría en el segundo piloto venezolano de la historia de la Formula 1, después de Johnny Cecotto. De los cuatro equipos novatos, los más aventajados son indudablemente Campos Meta y Lotus.

Otra noticia es que Fernando Alonso ya ha visitado Maranello, el alma y corazón de Ferrari en visita no oficial (debido a chanchullos de contrato) y de acuerdo a las informaciones, se le tomaron ya las medidas para el casco y el asiento. Y aprovechando que tenía la pista de Fiorano al lado, aprovecho para dar unas vueltas a bordo de la última joya de Ferrari: El 458 Italia, una verdadera obra de arte que cuesta entre 170.000 y 200.000 lereles. De momento no hay novedades, pero se dice que Fernando esta intentando romper el contrato con Renault para poder estar en las Finales Mundiales de Ferrari, que como ya sabéis, este año se celebran en Valencia

Pasando al tema gordo, la temporada 2009 ha sido también la temporada de las movidas. Diversos escándalos azotaron la Formula 1 en diversos periodos, y os los desgranare tan buenamente como sea posible

El asunto de los puntos

Casualmente o no, este blog nació horas después de que comenzara esta movida. Todo comenzó cuando la FIA decidió cambiar sin previo aviso y a tan solo un par de semanas el sistema de puntuación. La FIA se saco un sucedáneo de la idea de Bernie para introducir un sistema de medallas. De la noche a la mañana, cambiaron el sistema por decreto. El 17 de marzo, tan solo horas antes de que escribiera la primera entrada de este blog, la FIA decidió que el sistema de puntuación que había designado al campeón durante 59 años pasaba a la historia y que a partir de esta temporada, el campeón seria el que tuviera mayor número de victorias. Las reacciones no se hicieron esperar y equipos, pilotos y afición frieron a críticas a la FIA. Mientras, la FOTA encontró dos normas de la propia FIA que dejaban la reforma del sistema invalidada, por lo cual, la FIA no tuvo otra opción que recular y volver al sistema de siempre.

La polémica del difusor

La segunda movida fue también de tipo reglamentario, pero enfocada mas al reglamento técnico: Os citare una frase de la entrada “Legales”

“El reglamento dice que los difusores estarán a 175 mm del suelo”

Brawn GP, Williams y Toyota interpretaron el reglamento de la FIA respecto al difusor de forma diferente al resto, que se ciñeron a lo que decía el reglamento. Los otros tres equipos hicieron unos difusores que, interpretando estrictamente y al pie de la letra el reglamento FIA, son ilegales o como mucho, dudosamente legales. Tres de los siete equipos que hicieron el difusor acorde al reglamento, apelaron la legalidad que les dio la FIA en el GP de Australia. Dicha apelación no sirvió para nada: Según la FIA, esos difusores eran legales. Lo más sangrante del asunto es que Renault presento una pieza similar a la FIA y les dijeron que no, mientras que la única diferencia que presento Brawn fue que presentaron su pieza por separado

El reglamento que acabo con Mosley... y casi con la Formula 1

Un tema del que se ha hablado largo y muy tendido en este blog. En todos mis años como aficionado a la Formula 1, si ha habido algún momento en el que ha habido una probabilidad real de que la Formula 1 tal y como la conocemos dejara de existir, ha sido este año. A principios de mayo, la FIA saco el reglamento de 2010, que incluía un límite presupuestario voluntario. Los que se acogieran a dicho límite tendrían una serie de privilegios que no tendrían los que no aceptara dicho límite. Eso a la FOTA ni le hizo ninguna gracia y amenazaron con no competir en 2010. Solo Force India y Williams se pasaron al bando de los oficialistas. Hasta Ferrari, en otros tiempos aliada incondicional de la FIA, amenazo con irse. Hacia el GP de Turquía, todo hacia indicar que se llegaría a un acuerdo, pero en las dos semanas siguientes, dicho acuerdo se fue al carajo y, previas declaraciones cruzadas, los ocho equipos de la FOTA cumplieron su amenaza y en la madrugada del 18 al 19 de junio hicieron oficial la ruptura. La categoría de la FOTA seria organizada con toda seguridad por Dorna Sport y dirigida por Carmelo Ezpeleta. Las exigencias de la FOTA para no hacer definitivo el cisma eran claras: Fuera el reglamento de “dos niveles” y que Mosley por lo menos no se presentara a la reelección. Ambas exigencias fueron satisfechas y la ruptura quedo en suspenso. Mosley logro la paz, si, pero tuvo que pagar un precio muy alto por ella: Pago la paz con su reglamento soñado y con su propia cabeza.

El Crashgate, la venganza de los Piquet… y de Mosley

Tras el Gran Premio de Hungría, Flavio Briatore largo a Nelsinho Piquet, que había demostrado ser una calamidad al volante tras no sumar un punto en lo que se llevaba de mundial.

Si la venganza es un plato que se sirve frío, o el plato se enfrió enseguida o los Piquet no dejaron que se enfriara mucho, porque tras el GP de Bélgica, soltaron la bomba: Según Nelsinho, Briatore le ordeno estrellarse en el Gran Premio de Singapur 2008 para beneficiar a Fernando. La FIA rápidamente abrió investigación y determino en el transcurso de esta que Fernando Alonso, principal beneficiado de dicho accidente, puesto que gano la carrera, no estaba enterado de dicha maniobra y que por tanto, era totalmente inocente y no recibiría sanción alguna. El dedo acusador apuntaba directamente a Flavio Briatore, enemigo intimo de Mosley, y a Pat Symonds. Nelsinho, por haber acusado a Briatore, recibió inmunidad de Mosley. El veredicto fue el siguiente: Renault seria expulsada si volvía a hacer algo similar en los próximos dos años, Pat Symonds fue expulsado de la Formula 1 durante cinco años y Flavio Briatore fue expulsado de por vida. La venganza de los Piquet contra Flavio, y especialmente la venganza siciliana de Mosley contra aquel que le obligo a irse se había cumplido.

¡La próxima vez mas, pero no mejor, porque eso es imposible!

Semper fidelis

Reputa para Jesús por su documentadísimo comentario.

Debería haber empezado por el saludo que dicta la buena educación, pero como estoy medio

tolili, pues tengo mis lagunas. Además no he parado de toser en toda la noche, y me duele

el cuerpo como si me hubiera caido de un tercer piso. Espero que en dos días esto mejore, de

momento serán dos días sín trabajar.

Así que ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ BUENOS DÍAS A TOD@S !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Buenos días... que "lunes" más malo!!!! :|

que te pasa duenda?

Le van a dar "pal pelo" al Angel Martín de las narices............

Olé olé esos leoneses buenossssss

http://www.diariodeleon.es/noticias/noticia.asp?pkid=487513

http://www.elconfidencial.com/carta-ajuste/risto-babia-declaran-guerra-angel-martin-20091110.html

:19: :19: :19:

no ,,, si al final la audiencia subira un monton en "se lo ke hicisteis" y subira en "G20" ,,, y supongo ke algun turista mas llegara a babia :scratch: :scratch: :scratch:
(no kiero seguir pensando) :|

konozko babia , la he pateado ,,, :165: kon eso me vale ,,,

Repito el post pero voy a tratar de hacerlo sin lo errores del anterior.

¿ No creeis que estamos concediendo demasiada importancia a unos

cantamañanas a los que les han dado un programa de TV a saber a cambio de qué. :suspect: :suspect:

Pues eso, pasemos página que el tiempo que nos lleva hablar de ellos vale más que

ellos mismos. :14: :14: Olvidados quedan. :17: :17:

sastamente RATIKA ,,, no kiero ni pensar , ke todo esto sea para ganar audiencia :22: :27:

ke tal vas del trankazo? ke eres un marine ,,, pero hay ke kuidarse

Marine y todo pero trancada; ahora eso sí con un par........... he arreglado mi casa.

Hoy y mañana no iré a trabajar y espero que el jueves esto esté ya en el camino de la mejoría total.

Esto me ha pasado por chulita y salir a la calle a cuerpo gentíl; es decir con apenas un jersey fino,

y presumir de que yo no soy propensa a los catarros. Me han dado en todo lo alto del" cocoroto"

Lección aprendida.

Y mi paisanu¿ ande anadará? Pisanu que faes oh, nun ves que tamos echándote de menos?

si os ha gustado mi ultima entrada, la nº65, os aviso de que el siguiente sera mi G-10

SorCitroen escribió:que te pasa duenda?

Nada en particular, sorci, que a lo bueno se acostumbra uno rápido y volver al trabajo es más duro...
... esta mañana se me ha hecho cuesta arriba.

Cambio de tercio con unas risas para animar el inicio de la tarde (parece que el cafelito está haciendo su efecto).

---

Cena de empresa de Navidad

Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad
de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara
el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con
premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá
llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos
no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a
nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta
de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,


Aranzazu
Departamento RR.HH.

Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por
tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados
que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa
cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en
condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me
iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de
Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del
calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los
platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy
cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a
servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
todos los compañeros trabajadores de que, sin intención
discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén
los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales
podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento
de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.



Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES
DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS,
HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO
IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO
MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.



Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el
sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

Si alguien está interesado y le sobran 800.000 del ala............ :47:


http://es.eurosport.yahoo.com/10112009/47/curiosport-benetton-campeon-mejor-postor.html

MMMM INTERESANTE,,,, lastima ke el kolor no me haga juego , kon el juego de te , ke me ragalaron estas last crismas 8)
por ke para ponerlo en el salon si tengo weko ,,,despues de sakar la mesa de komedor , las sillas , los sofases ,la mesa de kafe , la buaseri , la lampara de pie ,,,

ke pena olle :roll:

La misma edad

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "Segúramente yo no puedo parecer tan vieja"

Bueno, lean esta historia

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás

¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había ido al Liceo Morgan Park.

Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo

Le pregunté: ¿ cuando te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ vos estabas en mi clase !

El me miró detenidamente

Y entonces ese feo, gordo y calvo me preguntó:

¿De que asignatura eras mi profesora?

oye, que no eran m2 , que eran euros.......... :01:

Mentiroso listillo

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
-No tengo.
¿Los papeles del coche?
-El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
-No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
-Llevo tres muertos.


El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:


¿La documentación?
-Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
-Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
-Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
-Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
-Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.


Y el conductor le dice:
-¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h? :)

nah ,,, mejor me lo pones ,,, si hablaramos de libras me lo pensaba,,, pero ese kolor me mata :tongue:
weno , voy a mandarles un korreo ,,,, si me lo pintan de salmon me lo pienso


ostras , tengo una peazo kanon 400 D ke ya no uso , kon dos baterias , filtro polarizador , filtro de densidad neutra nd4 , y un juego de lentes makro :lol:
PODIAMOS HACER UN KAMBIO :D

COMO SE EXPLICA EL NACIMIENTO DE UN NIÑOEN EL SIGLO XXI


Un día un niño le preguntó a su papá
- Papá ¿ como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ello y te voy a explicar
lo que debes saber.
- Un día papá y mamá se conectaron al Facebook
- Papá le mandó a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé
- Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos
muy bién.
-Papá y mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
- Nos metimos disimuladamebte en el W.C.y papá introdujo su Pendrive
en el puerto USB de mamá
- Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de queno
teníamos Firewall
- Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
- Así que a los nueve meses...................Apareció el VIRUS.

Lo que cambian los tiempos no?

Solo nos faltaba que además de los tráumas que vamos acumulando en la vida

nuestros padres acaben llamándonos VIRUS...

VIVIR PARA VER :17: :20: :17: :20:

akabo de mirar la torre y al ver los kuatro puertos USB ,,, :11: ,,,SERA PCFILIA?????????????

Cualquiera sabe Tochín, con la terminología informática, a veces pienso

que vivo en otro planeta; me viene grande, y eso que gracias a vosotros

estoy ya a solo 2.000.000 de años luz del común de los mortales que os

manejais con soltura en este mundo. Ahora que no sabes cómo disfruto

cada pequeño avance.

Por cierto, tengo una carpeta con fotos familiares que quiero enviar

a través del correo. Cuando voy a la carpeta y cliko sobre las fotos,

las veo una a una; arriba en la barra sale correo electrónico; mi pregunta es :

¿ que tengo que hacer para mandarlas? Gracias anticipadas.