Sanganxao a la Italiana, por Sorcitroën.

Un buen día, dos guiris (yankis... etc) estaban haciendo puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:

- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no? El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...

Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ... Pues eso: LEPE) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.

Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.

Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos. Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a subir.

Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.

Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al tope de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente.

Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:

- "¿Qué pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?"

A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:

- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ..... ¿qué coño es una PIÑATA?

---------------------------------------------------------------

Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.UU y España (de Lepe).
Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice el español (de Lepe): todo lo que decis es una mierda, nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
Dice el de Lepe: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? !!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Oye Pepe ¡ ¿ Tu sabes como se dice UNO en ingles?
dice _si hombre -GUAN-
Dice joder como mi cuñao

---------------------------------------------------------------------

Esto son dos primos leperos, Juan y Pedro, Juan ha jurado bandera la semana pasada y le comenta a su primo Pedro la experiencia, ya que Pedro tiene que jurar en quince dias.

- Pues mira Pedro, jurar he jurado, pero la verdad yo no he entendido bien el tema, resulta que te muestran un aparato y te preguntan que es, yo he contestado que es un trapo de colores atado a un palo largo y por ello me han arrestado 1 mes, dicen ellos que ese trapo es una bandera, que es mi madre, creo que me lo han dicho de broma.

Total, que a los 15 dias, va Pedro a jurar bandera, y cuando le hacen la misma pregunta, les contesta:

- Pues si este trapo atado a un palo es la madre de mi primo Juan, sin lugar a dudas, es mi tia Maruja

:15: :15: :15: :15: :15: :15:

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

Chistes machistas



· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado

--------------------------------------------------------------------

CALAMA,,,,CALMA QUE AHORA VIENE LA SEGUNDA PARTE, NO SE ME ALTEREN








CHISTES Feministas


¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.


¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.


¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las rata más grande del mundo.


Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano


¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.


Dios creó al hombre, y después pensó: "realmente puedo hacerlo mejor" Entonces creó a la mujer.


¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno


Cual es la unica virtud de un hombre?
R: Que lo parió una mujer


Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas


Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!


Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse


Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción


¿Qué sienten las neuronas de un hombre?
Soledad


¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.


¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia


Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose


Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí


Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!


Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.


¿Que hace una mujer esqueleto en una silla?
Esperando al hombre perfecto.

Eoooo donde andais?? :17:

ku, ku, ku, ku, ku....... :01: :01: :01: :01: :01:

:14: :14: :14: ya no cenas!...x hacerme burla...

:10: :10: :10: :10: :10: :10: :10: :10: :10: :10:

amperimetro escribió::10: :10: :10: :10: :10: :10: :10: :10: :10: :10:

Buenas noches FORO!!

Veo que está todo muy tranquilo,

bueno, alguna peleilla de enamorados... :10:

huyssssssssss JEFA QUE TE HA PASADO QUE TE HA SALIDO UN TITULO HONORIFICO????

SorCitroen escribió:huyssssssssss JEFA QUE TE HA PASADO QUE TE HA SALIDO UN TITULO HONORIFICO????

ME HE RESISTIDO EL PONER EL VIDEO DE APOKALYSPSE NOW :lol:

A TU SALUD IKO

AL TAJO WAGNERIANO
:10:

tocho, eso tendra que sonar al paso de fernando el año que viene

Jajajajaja


Tocho!!!

A ver que va a ser esto de des-nominar al administrador del foro??

Uyssssssss. perdón administradora.... :10:

Gracias, me gusta el titulillo y Wagner,

ya sabes lo que dijo Woody Allen, que ya enténdía por qué hitler invadió Polonia....

iko, el bueno de woody dijo

"Cuando escucho a Wagner durante más de media hora... ¡Me entran unas ganas de invadir Polonia!"

y hay otras tantas frases de woody, como "Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana"" o "Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales"

Nano,

Wagner era el compositor favorito de hi tler, y además su música invadía la alemania del III rei gh

y esa frase de Woody Alen viene a decir que más o menos comprende que hitler invadiera Polonia,

ya que Wagner te pone con ganas de invadir al vecino, bueno es como yo lo veo... ;)

iko, eso a mi me lo dijo mi profesor de musica en el instituto, que la musica de Wagner no puede ser interpretada publicamente en Israel por su siniestra conexion con el III Reich

Y Woody Allen, todo un genio

Jesus 90 escribió:iko, eso a mi me lo dijo mi profesor de musica en el instituto, que la musica de Wagner no puede ser interpretada publicamente en Israel por su siniestra conexion con el III Reich

Y Woody Allen, todo un genio

Moskis, que cosas os enseñan en clases intitutiles de música, mi profe no sabía ni quien era Wagner :shock:

Jajajajaa,

pobre Wagner, pero si, su música fué icono en esa época..

ya que sobre todo sus oberturas son cardiácas y muy propias al momento....

Pero Wagner es del siglo XIX, no coincidió en el ´tiempo con la n azismo.

pero si que los n azis se apropiaron de su música, como símbolo..

Una pena, la verdad, que se politizara algo que es patrimonio de la humanidad,

y los amigos de israel les acaban haciendo el juego prohibiendo su maravillosa obra en su pais.

al final viene a ser lo mismo...

eso es como la esvastica que es la cruz gamada celta.. tambien se la apropiaron y esta mal vista

Bueno,

ya sabemos que se apropiaron de muchas cosas,

que tremendo!

y aqui paso igual con Franco, que se apropio de varios simbolos heraldicos de los Reyes Catolicos, como el aguila de San Juan y el yugo y las flechas

El yugo y las flechas fué falanje Nano,

Bueno después de este enriquecedor debatitos sobre símbolos,

esta se despide,

Buenas noches FORO!!!

Buenas noches turkes@s!

No tengo pila ni para llegar al dormitorio.... :sleep:

Dulces sueños.

Edito: wenas noches, ico, no me dio tiempo a leer tu despedida...
... idem bye!

A las guenas noches pa tod@s, no os durmais que voy a repartir palillos para los ojos,,,,,,,,,

QUEMASDA escribió:A las guenas noches pa tod@s, no os durmais que voy a repartir palillos para los ojos,,,,,,,,,

Yo paso de palillos,ahórrate los míos,,,,,,, los llevo de serie,,,,,,,,, a este paso cuando

tenga 80 años no dormiré.

Ayer no dije ni mú,,,,,,, hice mutis por el foro,sí, sí, por el foro sin decir ni adios ni al diablo.

Hoy voy a subsanar ese erroor de ayer y aunque a la hora que me voy ya se fueron hasta

las cucarachas,,,,,,,,,,,, como cada noche os deseo un buén descanso y mejor despertar.

Ya es miércoles y la semana corre que se las pela y el superfinde a la vuelta de la esquina.

Ole, óle, y óle. Daos todos por besados y achuchados

:flower: :flower: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ POOOOOOOOOOOOOLEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!! :flower: :flower:


Bueno pues un día más y uno menos; :geek: uno menos para trabajar, :geek: uno menos para

poner el despertador, :geek: uno menos de espera para que empice el circo de la F1. :geek:

Para huir de la paranoia de la espera, he decidido volver a leer, :study: que estaba algo perezosa.

Mi nuevo dormitorio-biblioteca reune condiciones suficientes para leer muy comodamente,

y escuchar música. He subido mis discos de clásica y tengo un butacón que es como para

leerse El Quijote sin parar.( Por lo cómodo) Menos ordenandor y más lectura. :study:

Que tengais un buén día.

:09: :09: SEGUN :09: :09: :09:

Wenos días!!! y como de costumbre SIGO QUERIENDO MI CHOCHONAAAA!!!

Q tengais un buen comienzo de dia! :11:

:29: :29: :29: :29: :29:

Buenos dias a tod@s,,,,,,,,,intentando hacer cajon...


------------------------------------------

Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el sofware se cuelga.

Hardware: Sinónimo de cráneo. (GCA)

Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Hipocondríaco: Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.

Hipoteca: Lugar donde bailan los hipopótamos.

Historia: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

Hombre: Aquel individuo humano, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.

Hombre: Aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea.

Honesto: Inadaptado social

Hormigón: Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele andar armado.

Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Humorista: Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás.