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por Alatriste Hoy a las 19:30

La mala leche, de la 'A' a la 'Z'
R.P.. 20.01.2009 - 16:45h
La mala leche, de la 'A' a la 'Z'
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En 'El diccionario del diablo' es el demonio el que dicta los significados.

* Ambroise Bierce sorprendió en 1886 con un glosario ácido y satírico cuyas definiciones siguen hoy vigentes.
* Por su particular manera de ver el mundo, burlona y mordaz, pasaron los términos más comunes, adquiriendo nuevos significados.

Hacemos un resumen de El diccionario del diablo, de Ambroise Bierce. No confíe mucho en esta selección, porque Pluma (por periodista) es: «Herramienta de tortura producida por un ganso y blandida, habitualmente, por un asno».

Amor. Locura temporal que se cura con el matrimonio (...). Esta enfermedad, como la caries y muchos otros achaques, sólo se da entre las razas civilizadas (...)._A veces resulta fatal, pero sobre todo para el médico más que para el paciente.

Bruja. Vieja fea y repulsiva que mantiene una perversa relación con el diablo. 2. Joven bella y atractiva, cuya perversidad supera con creces la del diablo.

Cobarde. El que en una situación peligrosa piensa con las piernas.

Desprecio. Sentimiento de un hombre sensato hacia un enemigo demasiado poderoso para oponerse a él sin riesgo.

Entusiasmo. Cierto trastorno nervioso que padecen los jóvenes y las personas sin experiencia. Pasión que antecede a la renuncia.

Periodo de la vida humana comprendido entre la idiocia de los primeros meses de vida y la tontería de la juventud"

Futuro. Periodo de tiempo en el que nos van bien las cosas, nuestros amigos son sinceros y nuestra felicidad está asegurada.

Gramática. Sistema de obstáculos cuidadosamente dispuestos para los pies del autodidacta a lo largo del camino por el que avanza hacia la distinción.

Homicidio. Asesinato de un ser humano a manos de otro. Hay cuatro tipos de homicidio: criminal, perdonable, justificable y digno de elogio; aunque al muerto no le importa mucho si cayó víctima de uno u otro tipo: la clasificación es para ayudar a los abogados.

Infancia. Periodo de la vida humana comprendido entre la idiocia de los primeros meses de vida y la tontería de la juventud, a dos pasos del pecado de la madurez y a tres del remordimiento de la vejez.

Juego. Pasatiempo en el que el placer se debe en parte a la conciencia de lo que se ha ganado para uno mismo, pero sobre todo a la contemplación de las pérdidas ajenas.

Krishna. Forma en que se encarnó el supuesto dios Visnú. Ciertamente, una historia muy verosímil.

Loco. Que sufre un alto grado de independencia intelectual; que no se ajusta a los moldes de pensamiento, habla y acción que han definido los espíritus conformistas tras estudiarse a sí mismos (...). En dos palabras: poco común.

Médico. Persona en la que depositamos nuestras esperanzas cuando estamos enfermos y sobre la que nos gustaría depositar los colmillos de nuestros perros cuando estamos sanos.

Navidad. Día distinguido y consagrado a la glotonería, las borracheras, el sentimentalismo, la recepción de regalos, el aburrimiento público y la vida doméstica.

Ñoño. Que tiene la calidad de una revista poética.

Ostra. Molusco viscoso y deforme que el hombre civilizado tiene la audacia de comerse con tripas y todo. Los caparazones a veces se los dan a los pobres.

Político. Anguila que mora en el lodo sobre el que se erige la superestructura de la sociedad organizada. Cuando se remueve confunde la agitación de su cola con el temblor del edificio. Si se le compara con el gran estadista, tiene la desventaja de estar todavía vivo.

Quedarse. Tratar con la merecida indiferencia la notificación del casero de que ha alquilado la vivienda a otros dispuestos a pagarle.

Radicalismo. El conservadurismo del mañana inyectado en los asuntos del hoy.

Suplicar. Pedir algo con insistencia proporcional al convencimiento de que no se lo darán.

Tumba. Lugar en el que se coloca a los muertos para que esperen la llegada del estudiante de Medicina.

Urraca. Pájaro cuya propensión al robo hizo pensar a alguien que tal vez podría enseñársele a hablar.

Viejo. Que se encuentra en una etapa en que su utilidad no es compatible con la ineficacia general.

Wall Street. Símbolo del pecado que debe reprobar todo diablo. La creencia de que Wall Street es una guarida de ladrones sirve como consuelo a los ladrones fracasados, consuelo que utilizan para sustituir la esperanza de ir al Cielo.

X. En el alfabeto inglés es una letra innecesaria, lo que le da invulnerabilidad a los ataques de los reformadores del idioma.

Yanqui. En Europa, un norteamericano. En los estados norteños de la Unión, nativo de Nueva Inglaterra.

Zigzaguear. Desplazarse hacia delante con vacilaciones, de un lado a otro, como el que lleva a hombros la carga del hombre blanco.

Ambroise Bierce, mordaz y vividor

Sereno, camarero, albañil, algodonero y periodista, la vida de Ambroise Bierce, autor de El diccionario del diablo, está marcada por la pulsión viajera y el gusto por reírse de casi todo. Nació en Ohio (EE UU) en 1842, y con 15 años dejó a su familia y se marchó a Indiana.

La crítica mordaz y la sección satírica fueron sus especialidades como redactor y escritor. Si sus inicios fueron variopintos, no lo fue menos su final. Emprendió un viaje a los 71 años que le llevó a México. Desapareció sin dejar rastro.

aqui teneis mi wallpaper. como se nota, me gusta tener los iconos bien ordenaditos :D . Y ya se que tengo que vaciar la papelera



y el wallpaper a tamaño completo https://2img.net/h/oi40.tinypic.com/212fm7s.jpg

quien quiera la imagen, que me lo diga por privi :D

CULTURA GENERAL
¿SABÍA USTED QUE ...?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.


Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos

¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.

Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un
orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore.

El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.

Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?

¿En realidad salió lentamente, sin que
la persona se diera cuenta?

¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?

¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.

Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.


¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.

Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Si a Ud. le parece interesante este estudio, reenvíelo, sino...
¡¡¡No hay pedo!!!

Re: Amos que nos vamooooos, ¿Listos para la batalla? A Australia ya han llegado los refuerzos, por Jesús 90
gonzzo Hoy a las 22:44


Hay que disfrutar de la vida


Consejos a cargo de un medico portugués

1.Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2.¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4.¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5.¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6.¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7.¿Hace daño el chocolate?Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ‘¡Valió la pena! ¡Qué viaje!’
POSDATA:

Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.