¡¡¡M-Onza de chocolate Gold!!! , por lgk.

: BUENIIIIIIIIIIISIMOS DIAS DE OTOÑO



Gonzzo estos por las risas que me he soltado.

QUEMASDA escribió:Nos vamos todos a dormir.....................

Quemas, por las tiernas afotikos de tu perro y la ¿gata o gato?

¿Porque nos empeñamos en repetir el dicho " como el perro y el gato"?

Si no hay mas que ver lo bien que se entienden.

Ya quisieramos los humanos llegar a cotas de convivencia como estas

Para empezar la mañana.........

LOS REFRANES

Buenas noches. Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo: ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca. Y entonces me fijo...: Oiga, aquí hay un pelo.... Y me suelta: Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!. Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa...Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes? Ya sabe, hombre refranero, medido y certero. ¿Certero? Pues me está usted tocando un poco las tres de la tarde, la verdad... ;El que se pica ajos come...

¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo... Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a perdonar, pero no es así.

Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona. Un hombre, para más señas. Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del individuo: Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos refranes no tienen ningún sentido. Explíqueme éste: Cabeza gorda, ojos hermosos ¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Pujol...

¿Y éste? Va uno y dice... Al revés te lo digo para que me entiendas... Pero bueno ¿Tú eres gilipollas? Dímelo al derecho y te entenderé. El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero. Se inventaba un refrán, pero siempre tenía otro preparado por si le pillaban: ¿Qué se quería ir a hacer footing? A quién madruga Dios le ayuda... ¿Qué se le pasaba la manía del footing? No por mucho madrugar amanece más temprano... ¿Qué le daba por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés... ¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive... Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca.

Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. Porque, tú vas con unas stock options a una discoteca y ligas con la que te dé la gana... Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes...! Como no te comas la cebolla...

Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él porque estoy convencido de que es un hombre. Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso ¿Cómo creen ustedes que sería el tío éste? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán! El tío tenía que ser un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa ¿Pero será desagradable?...

Eso sí, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera... A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tenían que tener las tetas homologadas... Como un casco de moto.
El tío tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver... Que no me parece a mí, una forma de presentarse... Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?... Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fijaba?... Tira más pelo de coño que maroma de barco... . ¡Hala! ¡Este tío era un enfermo!.

Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas. Pero éste es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre, eso ya es mala leche!.

Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fría cagalera a medio día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! ... Y mi favorito: Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas ¡Toma ya!.

Después de lo visto, está claro que el tío era un impresentable y que la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban... En agosto frío al rostro... Claro, como rima, pues ya está... Así cualquiera hace un refrán... Yo mismo: En enero, aquí te espero, En octubre... pon la lumbre y En mayo... cuídate el callo ¡Mira como Julio no tiene refrán...! ¡A ver quién le busca una rima a Julio!. Les dejo que lo piensen. Buenas noches.

y este para después.........


LOS HOTELES
Por Enrique San Francisco

Muy buenas noches. ¿Ustedes se han dado cuenta, de lo raros de que son los hoteles? Que cuando llegas, te ayudan a subir las maletas a la habitación, pero cuando te vas, no te las baja ni Dios.

Es curioso, cuando vas en el ascensor dices: Bueno, pero coño, como puede haber tantas fotos del comedor, joder. Pues por el mismo motivo, pues podría haber también en el comedor muchas fotos de ascensores.

Hay otra cosa que es muy rara. ¿Qué es lo de los cuadros? Dios mío, es patético. ¿Quién coño pinta los cuadros de las habitaciones? Pues tiene que ser la mujer del dueño, vamos, digo yo.

Yo después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que en los hoteles solo se pueden hacer dos cosas, que son: O dormir o robar. No se han fijado, que nos tratan como si fuéramos delincuentes, tu entras y lo primero que hacen es pedirte la documentación. Joder, ya estás fichado. A partir de ahí, te sientes tan vigilado que incluso tienes reparo en coger uno de los caramelos que hay en la cestita. ¿Es increíble, no? Tu estás pagando 26.000 pesetas por dormir una noche en una habitación y coges el caramelo, así, jodido. Bueno, y si es de anís y no te gusta, pues te jodes.

Otro de los datos que nos indican que para ellos, nosotros somos unos chorizos es la llave. Hay que joderse como es la llave, es impresionante, ¿eh? O sea, es una cadena con un bolón de metal impresionante. Que lo coges y dices: Bueno, coño, o sea, joder, pero es que parecemos presos, ¿eh? Es más, viene el botones y te dice: ¿Quiere usted que le ayude a subir el equipaje? Dices: No, ya llevo yo el equipaje, suba usted la llave hombre.

Pero ellos están al día, sí. La putada. Efectivamente. Ahora vas y te dan una tarjeta de plástico. Dices: Pues mejor que la cadena y la bola... Vale, cojonudo. Subes a la habitación, introduces la tarjeta, y se abre la puerta. Dices: cojonudo. Pero claro, el problema es la luz. No hay Dios que encienda la luz. Bueno, y dices: Vale, cojonudo. Vamos a ver, otro paso: por fin hemos conseguido dar con el interruptor o introducir la tarjeta en su sitio, para que haya luz.

Pues te pones a inspeccionar. Si el hotel es de muchas estrellas, entras y dices: "¡A ver que hay!". Ilusionado. ¡A ver que hay! Pues, joder, coño, hay hidromasaje, hay canal porno. Si no tiene muchas estrellas, entras y dices: “A ver si hay...” A ver si hay aire acondicionado, hilo musical... Y si no tiene estrellas. Pues entras y dices: Dios mío, a ver si no hay cucarachas. A ver si no hay uñas cortadas encima de la almohada.

Bueno, una vez has inspeccionado ya todo, entras en otro “A ver”: “A ver que puedo robar, hombre”. Me llevaré pues, la alfombrilla del lavabo, los ceniceros, las toallas. Las toallas, perdón, me ha recordado a mi novia. Sí, todas las toallas que hay en casa de mi novia son de la marca: Meliá. Ella dice que son estupendas. Incluso que es un algodón mucho mejor que el de Portugal. Y por otro lado, pues, sale más barata. Es muy rica.

Pero el protagonista de la habitación es el albornoz. Bueno, eso es increíble. Ves el albornoz y dices: “¡Joder!”. Bueno es que hay algunos que tienen hasta capucha como el que tenia Rocky. Dices: Bueno, éste cae seguro. Tu te acercas al albornoz, pero hay una nota al lado que dice: “Si quiere usted uno de nuestros albornoces, pues puedes ponerse en contacto con el recepcionista, son 10.000. Y 10.000, vamos no me jodas. Ahora mismo bajo hombre, espérate un momento. Coges el albornoz, dices: “Serán chorizos, pues no me quieren cobrar por esto 10.000 pesetas”. Y cuando vas con él, ya, que lo tienes cogido, te encuentras de frente con la pantalla de la televisión, y ves que pone: “Bienvenido al hotel señor San Francisco”. Dices: ¡Hostias! ¡Hostias! Estos cabrones me tienen controlado, a ver como veo yo la película porno ahora.

Bueno, lo dejas, te vas al armario, pones unos suéteres. Al abrir el armario te encuentras una caja fuerte. Coño, una caja fuerte, pues te sorprende. Dices: “Joder, para que estará?”
Bueno, te quedas pensando. Ahora voy a tomarme una copa, vas al minibar, lo abres, y entonces es cuando entiendes porqué está la caja fuerte. La caja fuerte está para meter en la caja, el agua mineral, los panchitos, el chocolate y el albornoz. Ahí te cabreas y dices: “Uy, a mí me parece que los me están desafiando hoteles. Y entras en otro “A ver”: “A ver quien es más chorizo, hombre!”.

Coges, pones el secador a toda leche, el agua, la bañera, el hilo musical, todas las luces, en fin, que te pones morao. Ahora se van a joder. Es más, incluso te tomas las copitas, y todo lo que hay en el minibar y rellenas ingenuamente con agua las botellitas. Te acuestas, pero, amigo mío! Ahí te tienen preparada la venganza, cabrones. La venganza del interruptor.
Quieres descansar y haces así y resulta que para desconectar la luz de la mesita de noche, pues se enciende la de al lado. Encima estás jodido porqué estás solo. Vas a poner la otra y se enciende la del salón, pones no sé que y se enciende la del baño. Ya te cabreas tanto, y dices: “Mira, pensándolo bien, a mí me da igual joderme, voy a meter los dos dedos en el enchufe a ver si provoco un cortocircuito y lo jodo todo. Seguro que los interruptores, los ha diseñado la mujer del dueño del hotel. Pues se va a joder, que lo arregle ella. Lo que pasa es que luego, cuando bajas a recepción y te dan la cuenta, pues, te das cuenta de que has perdido la batalla.

Es verdad, yo me he pasado al otro bando, es cierto. Estoy ahora mismo invirtiendo, es más, voy a hacer un hotel. Tengo un primo que se llama Guillermo y vamos a inaugurar en breve, están todos ustedes invitados, un hotel que se llama: “Guillermo Hotel”. Buenas noches señores.

, gracias gonzzito por hacernos reir de esa manera, lo necesitaba

Excelente relato de cómo están las cosas en el campeonato

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La carrera sin retorno

No hay excusas, no hay tiempo. A pesar de cubrir la mayor parte del campeonato tragándose todos los baches, este Mundial travieso ha permitido que Fernando Alonso se agarre al último vagón, en el último instante. Ferrari y él se han peinado con prisas y apretado la corbata. Están ahí, a tiro de un liderato con cinco temblorosos aspirantes, que ganan un domingo lo que han perdido el anterior. Y vuelta a empezar. Así ha sido hasta el momento, pero en los cinco domingos que restan, el fallo ya será definitivo. Arranca la fase final en Singapur, carrera sin retorno, donde quizá uno de los candidatos al título quede a oscuras en un circuito duro con amenaza de lluvia, para manos firmes y mente despejada, con mucho que perder en ese muro de hormigón coronado por alógenos de máxima potencia.

Alonso conoce muy bien Singapur, donde siempre ha subido al podio, y aunque declare con optimismo que acuden a ganar, porque el trazado se asemeja a Mónaco y allí tenían coche para hacerlo –el impropio accidente del sábado por la mañana arruinó la historia–, en sus cálculos está salir del puerto nocturno sin grandes daños, firme en el podio, al acecho del falló ajeno. Ferrari tiene que plantear una carrera inteligente y sus pilotos cumplir como en Monza, sin estridencias, demostrando, en este caso Alonso, que tiene más experiencia que el resto a la hora de disputar el título en los últimos metros y con el colmillo afilado. El reto es complejo, pero en 2007 también peleó viniendo desde atrás y en circunstancias todavía más difíciles que las actuales.

Comparte ahora con aquel escenario el hecho de viajar en tensión con su compañero. Los índices de calentura no llegan a los que se detectaron en McPiratas, pero el escaso feeling que había entre Alonso y Massa se disolvió tras la carrera de Hockenheim. El brasileño sigue enfangado en aquella tarde. No cambia el gesto, sigue mohíno y diciendo al que le quiera oír que él también tiene opciones de título. Se felicitan con frialdad, como Higuaín y Cristiano en el Bernabéu el pasado martes, cuando se abrazaron porque ya no quedaba más remedio –al argentino le faltó celebrar el gol con los recogepelotas antes que con el portugués, que le había dado el pase...– y entonces toda la grada estalló con una ovación y guasones gritos de «Que se besen, que se besen». Además, también en esta pareja, el español necesita la ayuda de su colega de escudería a la hora de robar puntos a los rivales.
Pero Alonso debería aislarse de las rencillas domésticas para las cinco finales que le quedan por disputar. Sólo con su mejor versión, la que ha faltado en ocasiones este año, puede llegar a Abu Dhabi con rostro de aspirante.

http://twitter.com/JaimeELMUNDOF1

Pedro de la Rosa se une a Pirelli


Francesco Gori, director ejecutivo de Pirelli, ha confirmado oficialmente que Pedro Martínez de la Rosa se unirá a su programa de desarrollo de neumáticos en el que compartirá ese rol con Romain Grosjean, quien pilotó para la marca en Monza.

"Hasta ahora el trabajo de desarrollo estaba siendo realizado por Nick Heidfeld, pero después de que haya decidido volver a la competición, será sustituido por Pedro de la Rosa y Romain Grosjean," confirmó Gori desde Estambul.

"Seguiremos probando hasta el próximo Gran Premio de Abu Dabi y después los equipos podrán probar por primera vez con neumáticos Pirelli," señaló el dirigente de la marca italiana, que alabó el trabajo realizado por Grosjean en Monza.

Gori ha explicado que después de centrarse el perfil aerodinámico del neumático, Pirelli está terminando de perfilar la estructura definitiva del mismo para cerrar las pruebas centrándose en los compuestos, razón por la cual buscan un circuito muy abrasivo para los neumáticos como Jerez.

Después de Monza, la próxima parada del programa podría ser en el circuito andaluz en próximas semanas, aunque existe la posibilidad de que circuitos como Paul Ricard o Cheste también acojan los entrenamientos en las ocho semanas que quedan hasta el final del campeonato.

Para De la Rosa, estas pruebas suponen una oportunidad para adquirir aún más experiencia de cara a volver a la categoría en la próxima temporada después de su inesperada salida de Sauber. "No creo que esté mucho tiempo sentado," comentaba ayer el piloto español.

F1aldía

Un ole por Pedro!!!


Y un chiste weno, weno, para el foro...
... luego me diréis si es un chiste

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Entrevista a un Sr. Desgraciado

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.


El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

XD,

cu-cu, cu-cu

gonzzo escribió:
IMPORTANTE!!!!!!

es la hora segun eras de renueva leon ? supongo ke si , ke por eso se korre de noche no? toy espeso (kompañero de andres pajares )

tocho escribió:es la hora segun eras de renueva leon ? supongo ke si , ke por eso se korre de noche no? toy espeso (kompañero de andres pajares )

efectiviwonder, horario de eras

para el horario singapureño añadir seis horas o'clock

Buenas noches!!!

gonzzito,

por el cuerpo!!!

Unos 200 mineros han comenzado hoy en la localidad leonesa de Villablino la segunda marcha negra de la historia.- EFE

LA HIGIENE

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo?
Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible? ¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?

Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse.

Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de Saba".

Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?

No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.

El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola- Cao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.

¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?

Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
- Ah, ahhh.... Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.

Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
- ¡Venga, ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice:
- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.

Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?

Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.

ke buen uso daria yo a esos palos ke llevan

GONZZO

tocho escribió: ke buen uso daria yo a esos palos ke llevan ...

... y yo te ayudaba de buen gusto

lgk escribió:

Y un chiste weno, weno, para el foro...
... luego me diréis si es un chiste[/b]

DE CHISTE ,,, ES DE CHISTE

Pinta todo muy muy feo tocho, pero feo feo feo.
El marido de una prima mía está acongojado porque ya les han dicho que no saben qué va a pasar dentro de 2 meses con las nóminas.......
Por la zona de Matallana la gente está temblando, y no sólo los mineros......como vayan cerrando, otra zona de la provincia al garete total

ESPERO ESTAR APLAUDIENDOLES KUANDO LLEGUEN A LEON ,,, y si puedo alguna fotika ke subire

León se pone en pie con sus mineros

gonzzo escribió:Pinta todo muy muy feo tocho, pero feo feo feo.
El marido de una prima mía está acongojado porque ya les han dicho que no saben qué va a pasar dentro de 2 meses con las nóminas.......
Por la zona de Matallana la gente está temblando, y no sólo los mineros......como vayan cerrando, otra zona de la provincia al garete total

el asunto se decidira el dia 29 ,en el video de esta paguina lo esplika perfektamente
http://www.20minutos.es/noticia/820019/0/marcha/mineros/leon/

evidentemente yo estoy en kontakto kon mucha gente ke esta metida en el ajo , y os puedo decir ke se puede llegar a liar MUY PARDA
los animos estan muy kalientes , por ke las empresas-ayuntamientos-gobiernos provinciales/autonomikos ,,, TODOS HAN RECIBIDO SU PARTE DEL PASTEL
y en kambio hay mineros ke llevan meses sin kobrar

" El Gobierno presentó la semana pasada un documento a
los sindicatos en el que prueba que los
grupos Alonso y Viloria han recibido ayudas por 367 millones de euros." (el pais.com) <--- XMIL

tocho escribió:...
los animos estan muy kalientes , por ke las empresas-ayuntamientos-gobiernos provinciales/autonomikos ,,, TODOS HAN RECIBIDO SU PARTE DEL PASTEL
y en kambio hay mineros ke llevan meses sin kobrar
...

Es triste, muy triste!
De pequeño te suelen contar el cuento de Cenicienta. En él, la malvada madrastra y sus caprichosas, pijas e insoportables hijas acaban avergonzadas y repudiadas dados sus deshonrosos actos. En contraste, la trabajadora, humilde y abnegada Cenicienta vive un final feliz como recompensa a sus esfuerzos.

De mayor el cuento cambia...
... y siempre ganan las malvadas madrastras y sus perveras hijas... las cenicientas continuan doblando más y más sus espaldas, al punto que el dolor les impide ponerlas de nuevo rectas.

es una verguenza total Tocho.... habria que dejar en manos de los mineros y sus familiares a todos aquellos que se lo han llevado calentito al bolsillo...

para eso usaria yo los palos ,,, PA DOBLAR LA ESPALDA DE ALGUN HIJO DE MALA ,,,MADRASTRA (madrastra inkluida ofkourse , ke es bueno "repartir" kon ekilibrio)

solo un detalle ,,, espero esplikarme bien ,,,

el plan de la mineria (dinero ke viene de bruselas ojito ,,,) kontempla una ingente inyekcion de pasta ,,,,
parte de esa pasta , aproximadamente un 30% esta destinada al pago de las prejubilaciones ,,, komo en mi kaso
otro 30% destinado a ayudar a las empresas a reducir produkcion y a la adaptacion (?)
el otro 40% siempre kon cifras aproximadas , estaria destinado a la reaktivacion de las komarkas mineras , es decir poblaciones en las ke se enkuentre la aktividad o akellas en las ke la influencia sea klara

ok ,,, HAN SALIDO A LA LUZ PARTIDAS DE DINERO PROCEDENTE DEL "MINER" (plan del karbon ) KON DESTINO ,,, VALENCIA , SEVILLA , VALLADOLID
y kuando hablo de partidas de dinero no hablo de kalderilla ,,, hablo de kantidades kon las ke se podria pagar el sueldo de MUCHOS MINEROS ,,,,durante MUCHOS MESES

ademas , GONZZO lo puede konfirmar , ke konoce la zona komo yo ,,, akaso leon ha tenido una evolucion o un avance signifikativo de algun tipo? industria , karreteras , infraestrukturas en general ,,,

detalle ,,, tres autopistas llegan a leon ,,, una es gratis benavente-leon las otras dos de pago ,,, hacia astorga y hacia asturias
si kisieras ir desde huelva a gijon , ademas del tunel de guadarrama , solo pagarias por pasar de leon a campomanes

TIPOS DE PAREJAS

Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo... y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.

Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: “Nosotros no somos muy de pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.

Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:
- Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa...

En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:
- Cajonera.
Y ella le responde:
- Grapadora.
Y los dos se mueren de risa.

De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
- No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar...
Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina: - Pero Paco, si no te gustan. - Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?

La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.

También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias...
- Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: “Ah, ah, ah...”. Y ella contesta: - Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales... Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice: - Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar... Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?

¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: “Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos...” Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.

Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda... ¡Lo que sea con tal de no verse!

Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:
- Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez años.

¿Se reconocen en alguna de estas parejas?


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glups! Nosotros tenemos unos pijamas exactamente iguales , sólo se diferencian en el lado para el que se abrochan los botones de las chaquetillas.......