ESTO ES TODO AMIGOS!!!!!! por la Turkipandi.

Tochín :01: :02:

pelo kon sabor a marisko ,,,, :suspect: langosta dice?????????????
:23:

esto es un pijo ke se kompra un audi tt ,,, para estrenarlo lo a parka en la kalle en doble fila al pie de los ventanales de la oficina
y empieza a pitar para ke salgan sus kompañeros ,,,

kuando estan todos en la ventana , abre la puerta para salir del koche ,
en ese momento pasa un kamion enorme y le arranka la puerta

sale el pijo gritando ,,,
ME KAWEN TU MADREEEEEE ,,,, BESTIAAAAAAAAA , MI AUDIIIIIIIIIII , KABRONNNNNNNNN
llama a la policia ke akude inmediatamente , al preguntarle al pijo ke pasa ,,, este sigue gritando ,,,

LA MADRE KE LO PARIOOOOOOOO , MI AUDIIIIIIIIII TTTTTTTT ,,, KABRONNNNNNNNN ,,, MI AUDIIIIIIIIIIIIII

el poli le dice , pero komo puede ser usted tan materialista hombre ,,, no se da kuenta ke ademas de la puerta
el kamion le ha arrankado el brazo a la altura del kodo?????

dice el pijo ,,, MEKAWEN LA PUTAAAAAAAAAA MI ROLEXXXXXXXXXXXXXXXXXX

juas,juas, con esos menús íbamos a pasar más hambre que carracuca.......... :affraid:

Bueno, y para no pecar de pesada, os pongo el último que es muy bueno

AL TAJO

Tocho, que te sea leve.

Cuando vengas, déjanos los churros en la cocina

Unos chistecillos...........

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!



Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

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Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad

El perro del ingeniero, del contable, del químico, del informático ... y del funcionario

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

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Cómo cuentan los funcionarios

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

EL COLEGIO

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante.

Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...? - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca.

Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:

- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

holaaaaaaaaaaa
soy Sorci secuestrada en un cortijo Andalu!!!!!
me han dejado mandar un mensaje de socorro para que no me rescaten hasta pasadas 48 horas!!!!

Me han torturado con buen vino, flamenquines, croquetas, san jacobos, aceitunas aliñadas y ahora me estan intentando hacer confesar la direccion del foro con un margarita!!!!!!

Juro que no confesare la direccion del foro!!

saludos de la Secuestradora Pilariko!!!!!!!!!!!! :10: :10:

Bueno, marcho a espurrirme un poco.

A ver si mañana le van las cosas un poquito menos mal a Fernando con el súper R-29. Lo de hoy un desastre.
O cambian mucho las cosas o mañana hasta a lo mejor no pasa ni a la Q2. Vaya final de temporada!

Espero que mañana ya estés casi bien Ana.

Felices sueños. Besotes

Ja, ja, vaya dos patas pa un banco.

Ya vemos que lo estais pasando fatal, pero fatal fatal......qué sufridinas!!!!! Mártires del cachondeo!!!!!!! :02: :02:

besos guapas

Bueno, niñas y niños, me marcho a dormir.

Besitos

Bueno chicas; que ya está todo el" pescao" vendido; que la presente edición de la F1 2009

ha sido una" full" :oops: y que ya casi está difunta. :( Así que los que sean creyentes que le recen

lo que sepan y los descreidos que se rian de los peces de colores. Por lo que a mí respecta

ni expectación me produce; :12: ya hemos visto demasiadas veces al RINOL( que no a Fernando)

arrastrase por los circuitos. :no: :oops: :geek:

Pasamos página y a otra cosa mariposa. Así y todo encomendémonos a , que siempre es bueno

tener amigos influyentes en el cielo, núnca está de más.

El año que viene seguro que será el de la reconquista; este es que no le han dejado ni siquiera la

esperanza de poderlo conseguir; además si ya estaba hecho lo de Ferrari, para que invertir?

A dormir para mañana enfrentarse al finde, lo podemos pasar bien en el chat y a ver si un camarero amable

nos vuelve a traer el desayuno a la cama. Voto por eso. Ta mañanaaaaaaaaaaaaa :29:

Esto es de lo mejorcito que vuestros paladares pueden degustar; que lo disfruteis.

No os preicupeis si se termina que hay para tod@s

Donde vas tan despavoria,,,,,,,,,,,,,,oh¡¡, paisana

Aunque el desayuno es de buffet, ahí os dejo el camamrero que os atenderá para cualqier cosa que demandeis. Eso sí, habrá que vestirlo adecuadamente. Bon apetit.

Despavoría yo? de que?