Por fin, lo vemos de Rojo, por La Taberna del Turko.

toma poleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y yo tambien con el logo de ferrari en mi piel

mi cojon tiene mas valor! que estoy enferma!!!!!!!!!!!!

Viva la secta, casi 16 minutos de publicidad, y luego 1.30 minutos de f1, la verdad, es que me he quedado anonadado

:no: :no: :no: :no: :no: :no: :no: :no: :no: :no: :no: :no: :no: :no: :no:

SorCitroen escribió:mi cojon tiene mas valor! que estoy enferma!!!!!!!!!!!!

Pues fijate si tus cojon*s estubiran sanos lo que valdrian,,,,,,,

QUEMASDA escribió:

SorCitroen escribió:mi cojon tiene mas valor! que estoy enferma!!!!!!!!!!!!

Pues fijate si tus cojon*s estubiran sanos lo que valdrian,,,,,,,

:sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep:

Adiós Ampe, deduzco que te levantas antes de que pongan las calles; para mí esa

es la hora de acostarse las gallinas. Que descanseis o descansiete como dices tú.

Mañana máis....

Hola paisanu,como está el tiempo por Oviedo?

Oye que los carballones de ayer,,,,, estaban de muerte. Ricos, ricos.

QUEMASDA... pues si llego a decir ovarios ya seria un milagro ;)

SorCitroen escribió:QUEMASDA... pues si llego a decir ovarios ya seria un milagro ;)

:01: :01: :01: Eso no tendria precioooooooooo

Pues a mi la verdad es que unas pocas fotos me saben a muy poco... quiero declaraciones yaaaa!!!!
Ains, que ganas de escucharle y jugar a escudriñar en sus ojos el grado de ilusión y fe que tiene en el nuevo coche. :D



Jajaja, por cierto, los del As han debido experimentar vergüenza propia y han cambiado el titular que colgué en el hilo anterior sobre el jamelgo.
En lugar de "Jamelgo rompe su noviazgo con su novia" (anda que si llega a romper su noviazgo con otr@!!! (personicas humanas) ;) )...
... ahora han puesto ahora "Jamelgo rompe con su novia" (romperse los cuernos no se los han roto pero al menos es correcto)

Ratika escribió:Hola paisanu,como está el tiempo por Oviedo?

Oye que los carballones de ayer,,,,, estaban de muerte. Ricos, ricos.

El tiempo nos esta dando una tregua,,,,,y los carbayones, con "Y", saben mejor,,,,CARBAYOOOONAAAAAAA¡¡¡¡¡¡

Y ahora a ir haciendo planes que ya no queda casi nada para verlo al volante, os voy a poner los dientes largos, jejejjeje :09: :09: :09:

Según F1today.nl, Fernando estará al volante del Ferrari

■el 1 y el 2 de febrero en Valencia
■el 27 y 28 de febrero en Montmeló

En Jerez no hay todavía confirmación respecto los pilotos que acudirán cada uno de los días.

aquí se pueden ver el resto de pilotos que va a acudir cada día http://www.f1today.nl/testschema/

:cherry: :cherry: :cherry:

QUEMASDA,

Ale, pues para amenizar la espera...
... os dejo mi primer chiste corto del 2010.

---

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"



"Todavía no", respondió ella.



(Sin acritud, eh chicos?)

¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!

yo no acerté a la primera :oops:

¿Listo?

Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz.

Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...

Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.

Agrégale 30 y nuevamente 1000.

Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.

¿Cuál es el total?

...



...


(la respuesta está abajo)

El resultado es:

¿5000?




¡La respuesta correcta es 4100!

Si no cree verifique con una calculadora.

Pues a mí me ha salido 4000,

voy a repetirlo.

Pilariko escribió:Pues a mí me ha salido 4000,

voy a repetirlo.

¡¡qué tonta!!

claro!!! tonta del bote.

La misteriosa relación entre los hombres y la informática


Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes ;)

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.

Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.



Ja, ja, ja, ................ya teneis claro con cuál os quedais? :?: :?: :?:

Opsss, pues si que me ha salido a la primera...

... debe ser cosa del verdejo que me acabo de tomar, mañana me llevo un par de botellas al trabajo :twisted:

jajajaja LGK yo ya lo conocia asi que no he picado

EN LA PELUQUERíA


¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

_ ¿Me da el País?

Y el quiosquero les contesta:

_ No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.

O que cogen un taxi:

_ A la plaza de las Ventas, por favor.

Y el taxista les diga:

_ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:

_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.

Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.

Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

_ Tienes una pestaña preciosa.

_ ¿Ah sí? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:

_ Si, son preciosas, lástima que…

_ ¿Lástima que qué?????

_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?

Y entonces te la coloca:

_ Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.

¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

_ Te voy a hacer unas mechas.

Y tú:

_Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

_ Cariño, ¿te gusta?

_¿Qué es lo que me tiene que gustar?

_ Pues el pelo.

_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?

_ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.

SorCitroen escribió:jajajaja LGK yo ya lo conocia asi que no he picado

No lo vas a conocer con tanta calentura y resfriados varios?

:01:

Alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Mi Fer de rojo pasión!!!!!!!!!!!!!!! :09: :09: :09: :09: :09: :09: :09: :09: :09: :09: :09:

Se finí por hoy. Marcho a hacer una visitilla al sofá y en breve tiro derechita a la cama........

Hasta mañana.





CURSO DE MARKETING: EL MARKETING SEGÚN EL SEXO

Qué es marketing?

A) En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pedís su número de móvil. Al día siguiente lo llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le decís: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le servís una copa. Le decís lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le decís: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le decís: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas tu escote.
Eso es Merchandising

7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Él se acerca a vos y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca".


B) En el caso de un Hombre:

1) Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le decís: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley !