EL FERRAKA DE FERNANDO ひとびときれいなかった EN SUZUKA

no me hagas kaso ,,, pendejadas mias ,,,,
entiendo lo de la inseguridad ,,, lo de la granja es ke yo me he enterado hoy de ke en facebook puedes tener tu granja (tampoko tengo feisbuuk)

One more...

Dos mujeres charlan en la oficina:

Mujer 1: Hice el amor con mi viejo anoche.

Mujer 2: También yo.

Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?

Mujer 2: ¡De la chingxxx!... mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y acabó en 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto... ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1:¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió... Fue como un cuento de hadas...

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina...

Marido 1:Tú querías hacer el amor con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?

Marido 2: ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la eché y me quedé dormido, ¡estuvo fantastico! ¿y a ti cómo te fue?

Marido 1: ¡De la chingxxx! Cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por "exceso" de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi... así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara... y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después... luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido!

Que diferentes somos

tocho escribió:no me hagas kaso ,,, pendejadas mias ,,,,
entiendo lo de la inseguridad ,,, lo de la granja es ke yo me he enterado hoy de ke en facebook puedes tener tu granja (tampoko tengo feisbuuk)

TOCHOOOO =

... Y otro más...


ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

AMIGAS Y CONOCIDAS: LA CONSTANCIA ES LA BASE
PARA TODO.........

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me
concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte,
comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado... ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte. Amén.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR

DE VERDAD LOS HOMBRES NI SUFREN NADAAAAA

¡Señor, mándame una vieja obediente... nalgona, tetona y muda!
Amén...

... Y éste dedicado especialmente para Tocho mi paisano... King Of Beers.

CUIDADO HOMBRES. Se descubrió sustancia para violar a los Hombres.

Cuando salgan a un bar hay que estar muy alerta sobre
todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'cheve' (también conocida como ,
'espumosa', 'caña', 'birra'etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente
de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases
traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio ( que además se
han observado contenedores enormes llamados barriles). Las
variedades mas efectivas de esta droga se producen en paises como México, Alemania, etc.

La 'cheve' es utilizada últimamente por
mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en las fiestas
para 'forzar' a sus victimas (varones) de que tengan sexo con ellas.
Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'caña' se
puede adquirir básicamente en cualquier lugar! Todo lo que una
mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) 'birras' y
obsequiárselas a cualquier hombre y simplemente 'rogarle' al
hombre que la acompañe a su departamento para no regresar
solas... pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO
sin compromiso. Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana.


POR FAVOR, manda este mensaje a todos tus amigos que puedan
correr peligro, puedes salvar a muchos.... y también a las
mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan que las hemos
descubierto.

Gileng,

por las dos viejas...

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:

Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:

'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.

Y se los muestra al cura.

Este prosigue:

'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......

La monja no pone objeción.

Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'

El cura responde:

'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.

¿Lo puedo tocar?

Pues...¡tóquelo!

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:

- 'Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?

A lo que la monja responde:

¿De verdad padre ?

Si hermana

¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno gente...

Antes de que Alooooo se vaya a su Curre, yo regreso al mío y después a comer.

(Aloooo, muy buenos tus chistes)

Bye, bye....

Un Vinatero muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy
> pobre de Fuenmayor.
>
> Al poco tiempo le regala un Land Rover 0 Km., le da empleo en la finca
> a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
>
> Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira
> reúne al padre y a la madre y les dice:
>
> - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
>
> - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere,
> te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres dejarlo
> todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
>
> - Mira papá, a él solamente le gusta follarme analmente, no me puedo
> ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang,
> bang!!!. Para que te hagas una idea papá, cuando me casé el agujerito
> de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un
> año, parece una moneda de un euro.
>
> - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.


El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...


Me voy a curraaaaaaaaaaaaaaaar!!!

Que no se entere nadie, pero sali de caza y pille esto.......

Alonsa,

por los noventa céntimos y la vela...pa haberse matao!!!

Madre mia!, que jartá de reirme con los chistes de Gil y de Alonsa... lo he dejado todo perdido de mocos

Quemas, asi que con malas artes, eh?

Buenas tardes FORO!!

POLE!!!

Alonsita-F1 escribió:Estos son los horarios del Gran Premio de Corea (hora Península Ibérica):

Viernes, 22 de octubre:

03:00 Entrenamientos libres (I)

07:00 Entrenamientos libres (II)

Sábado, 23 de octubre

04:00 Entrenamientos libres (III)

07:00 Qualifying


Domingo, 24 de octubre

08:00 Carrera

Mi Kimishop haciendo lo que más le gusta!!!!